Der Günni Spruch der Woche: Thema: Lugners Hochzeit - Baulöwe und Playboy Richard Lugner hat wieder mal geheiratet. Die Trauerfeier fand im Schloss Schönbrunn statt. Das ganze wurde ja auch im TV ausgestrahlt. Es gibt bereits jetzt schon einen TV Termin für die Scheidung

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Besten Sprüche 2

 


41) Gehet hin vermehret euch, es lebe das Hormon. Begattet und begehret euch, und zahlt mir die Pension.

42) Gestern traf ich mich mit einem Freund. Wir waren bei ihm. Nach 26 Kisten Bier übernachtete ich bei ihm, nicht dass ich betrunken gewesen wäre, nein. Nächsten Morgen  auf einmal fing er an:,, Hey, wer hat in meinen Rucksack gespieben ?" Ich antwortete mit einem fetten Grinsen: "Wahrscheinlich genau die selbe Sau die mir in die Hosen geschissen hat." (gespieben = gekotzt)

43) Zwei Knaben nuckeln an der Mutterbrust. Trinken da mit voller Lust. Da sagt da Max zum Franzi ist die Müch scho wieder ranzig.


44) Herrn Anders sein Thomas ist klein und wankt, wenn er sich mit Bohlens Dieter zankt.

45) Ein Mann kommt zum Doktor und fragt:,, Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
Der Arzt antwortet:,, Ja natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

46) Was ist ein Mann der von seiner Frau aus Versehen in ein Faß Salzsäure reingestoßen wird?
 Ein gelöstes Problem natürlich.


47) Ein Gedicht an meine Ex-Freundin:

Wenn ich ein Schwein wäre, würde ich riechen nach dir, ich bin aber keins, drum riech ich nach mir.


48) Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist.

49) Gas wird 30% teurer. Für manche ist das so teuer, dass sie schon auf Naturgas Produkion zurückgreifen. Das beste Mittel zur Naturgas Produktion: Bohnen und Milch. :-)

50) Sitzen  2 Fliegen in einem Haufen Scheisse und fressen gemütlich. Auf einmal lässt die eine Fliegen einen fahren, sagt die andere Fliege:,, Du Drecksau immer mochst des beim Essen."

51) Treffen sich 2 Homosexuelle und plaudern. Sagt der eine Schwule zum anderen:,, Zähle mir 4 Flüsse auf". Darauf der andere:,, Reihn, Inn, Main, Po;" :-)

52) Hier das neueste Gedicht von Jaques Spritzamblafon (Porno Darsteller).

Hol den Schläger aus der Hose und steck ihn in die Dose.

53) Kennt ihr schon die 3 abnormalsten Männer? Das ist zu einem Kolumbus, der schiffte übers Meer. Der Osterhase, weil der seine Eier bunt färbt und sie an Kinder verschenkt. Und der Weihnachtsmann, der trägt seinen Sack am Rücken.

Jetzt kommen wir zum zotigen Bereich.

54) Ich esse ein Joguhrt mit Heidlbeer, dafür zeig ich meinen Beidl her. (Beidl = Penis)

55) Alle Maurer schützen sich vor herunter fallenden Steinen, nur nicht Rudl, dem fliegn sie auf die Nudl.

56) Richter: Zeuge Werner, was ist ihr Vater?
Werner: Erkältet, Herr Richter.
Richter: Was er tut will ich wissen.
Werner: Er niest ganz schrecklich, Herr Richter.

57) Und jetzt ein kleiner Witz den ich bei E-bay ersteigert habe:

Gast:,,Herr Ober!!"
Ober:,,Ja mein Herr?"
Gast: Da schwimmt eine Biene in meiner Suppe.
Ober:,, Tut mir leid, Fliegen sind leider aus."

Einer kommt noch.

58) Gast:,, Herr Ober!!!"
Ober:.. Ja mein Herr?"
Gast: Warum haben Sie einen Wurm um den Hals?
Ober: Naja die Fliege haben Sie ja in der Suppe.

59) Wers immer noch nicht weiß, ich bins der Günni ohne Scheiß. :-)

60) Wieder ein kleines fäkalisches Gedicht von mir.

Hast du Hunger fein, dann geh in mein Klo hinein. Da liegt dann was im Schüsserl fein, das steckst du dir in den Mund hinein. Ist der Hunger dann noch da, such im Garten nach Gaga. :-)

61) Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
 
62) Und ich habe wieder ein Gedicht geschrieben, diesmal für den Verfall ähh gegen den Verfall des Fleischer Berufes.

Gedicht: Der Magrutsch ist wie jeder weiß, der Fleischer mit dem kleinsten Preis.
Denn alles was da rein kommt ist fein, Klempnerhand und Postlerbein. Verfeinert mit ner Prise Sau, da wirds mir schon im Magen flau.

Die Lehrlinge sind dort nur Eunuchen, denn sie mussten Eier suchen. Doch leider sind die Hühner tot, drum gibt es heut Omlett mit Kot.

Wenn ihr nicht auf Befehl könnt scheißen, werd ich euch den Darm zerreissen. Und da kommt dann Füllung rein, und die verkaufen wir als Wurst vom Schwein.

Und jetzt zum Schluss ein kleiner Reim, von der Wurst bekommt man Dünnschiss mit Schleim.

63) Ein Mann ist zu seinem Hausarzt gegangen und sagte zu dem: "Herr Doktor, ich brauche eine ganze Packung Strychnin." Der Arzt sagte: "Das hat man doch damals als Rattengift verkauft, das kann ich ihnen nicht geben." Der Mann antwortet: "Das ist ja nicht für mich sondern für meine Frau hier, schauen Sie." (Der Mann zeigt dem Doktor ein Foto von seiner ihm zugemuteten.) Oh tut mir leid, ich hab gar nicht gewusst dass Sie ein Rezept haben.

64) Letztens kam ein Mann zum Arzt, weil er sich untersuchen lassen wollte. Auf einmal sagt der Arzt zum Mann:,, Mein Herr, Sie müssen aufhören zu onanieren." Naja wieso das denn fragte er? Naja mein Herr, sonst kann ich Sie leider nicht untersuchen.

65) Eine Frau kommt zum ,,Günni"kologen :-) um sich untersuchen zu lassen. Nach kurzer Untersuchung fragte der Arzt sehr intim:,, Was macht denn ihr Arschloch wenn Sie einen Orgasmus haben." Sie antwortete keck:,, Er sitz beim Wirten uns sauft sich an."

66)  Angeblich hat Lady Gaga einem männlichen Fan, ja wie soll ich sagen, ein Autogramm auf sein Glied gegeben. Beim ersten Versuch das zu tun hatte sie einen Fehler gemacht, beim Schreiben. Sie entfernte es mit Spucke und der falsche Name, verstehen Sie mich jetzt nicht falsch, war wie weg geblasen. :-)

67) Manche Leute geizen mit ihrer Intelligenz wie andere mit ihrem Bargeld, so auch Naddl

68) André Heller war zu Gast bei Nonestop Comedy mit folgendem Kurzgedicht:

Die Liebe schwindet oft wie ein Gas, das vorher noch der Darm besaß.
Hörst du Brrrt dann ists vorbei. Dann gehts los mit der Handarbeiterei.

69)
Manche Franzosen kann man auch als Verhütungsmittel benutzen. Die Pariser zumindest.

Aus fLy aWay (Schweden)

70) Und in Schweden gibts Die Panzerfahrzeuge schlechthin, Volvo. So große, stabile Heisln brauchen die Schweden, denn die müssen ja damit nicht nur die Schwiegermütter sondern auch die Elche gassie führen.

71) In Schweden gibt es auch die Schweden Bomben. Die sind höchst explosiv. Umso mehr die Damen diese Süßigkeit essen, umso mehr explodiert die Haut und die nette kleine Miss Cellulite schaut hervor.

72) Aber auch im Ausland sind die Schweden sehr, sehr beliebt. Denn zuhause ist strengstes Alkoholverbot. Und jetzt zeigen sie uns im Urlaub gern was für enorme Kampftrinker sie eigentlich sein können. Leberzerose und Schrumpfniere schon beim zuschauen. Also wundern Sie sich nicht wenn Sie an einem Urlaubsort sind und 4 blondhaarige, starke Männer liegen in ihrer eigenen Kotze. Dann wissen Sie ja, die Schweden sind bei uns im Urlaub. Wie süß. 

73) Aber passen Sie auf, in Schweden gibts nach Weihnachten eine Tradition, die sich Knut nennt. Da bombadieren die Schweden arme, ahnungslose Fußgänger mit kamikaze- Christbäumen, und das ist eine eigene Art von Schwedenbomben.

Aus fLy away (Großbritannien)

74) Und englisches Essen ist besonders, nämlich besonders schmackhaft. Das schmeckt nur Engländern selber, jeder andere bekommt davon Magenverstimmung und Speib-Scheißerei.
Die haben ja, weil sie ja so modern sind, immer noch eine Königin, wie es schon vor 1000 Jahren modern war. Mit der selben Königin sogar :-) wie vor 1000 Jahren.

75) Es regnet in Großbritannien 200 Tage im Jahr. Da sieht man wie frustriert der liebe Gott ist. :-) So frustriert war er sonst nur bei der Wiedervereinigung von Modern Talking. Nein, so frustriert ist er über England dann auch nicht. :-)

76) Sie sind auch sehr beliebt im Ausland, die Engländer. In Hooligan kreisen zumindest.

Aus fLy aWay (Brasilien)

77) Brasilien ist, glaub ich, Weltmeister in Sachen Krankheiten. Man braucht schon mal 15
verschiedene Impfungen wenn man dort hinfliegt. Ich hab mir deswegen eine Dauernadel setzen lassen, und zwar an meine best durchblutetste Stelle. Welche das ist, verrate ich aber jetzt nicht. 

78) In Brasilien gibt es noch jede Menge "Uhr -einwohner". Das heisst wenn sie mal eine Zeitangabe brauchen einfach die "Uhr- einwohner" fragen.

79) Sie wohnen in so gestampften Lehmhütten. Sie sind noch billiger bekleidet als ich, mit meiner Kik-Kleidung. Die tragen nähmlich nur einen Lendenschurtz.

80) Und sie haben auch extrem gefährliche Massenvernichtungs-Waffen, genannt Blasrohr. Also Vorsicht ist Geboten.


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