Der Günni Spruch der Woche: Thema: Lugners Hochzeit - Baulöwe und Playboy Richard Lugner hat wieder mal geheiratet. Die Trauerfeier fand im Schloss Schönbrunn statt. Das ganze wurde ja auch im TV ausgestrahlt. Es gibt bereits jetzt schon einen TV Termin für die Scheidung

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Besten Sprüche 3

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81) Delikatessen sind dort speziell zubereitete Riesenvogelspinnen. Jetzt frag ich mich was die sonst dort so essen, wenn Vogelspinnen dort schon eine Delikatesse sind? Aber ehrlich gesagt möcht ich es sowieso nicht wissen.

Aus fLy aWay (Schweiz) 

82) Sie sind ein sehr sauberes Volk, sie waschen nicht nur das Geld, sie putzen sogar ihre eigenen Berge, weil wie sie selbst sagen, die Berge sonst so schmutzig werden. Jetzt gehen sie halt mit dem Kübel und einem Fetzen rauf und putzen die Berge. Aber das ist nicht genug. Einer muss ja Rasen mähen und einer muss Schnee schaufeln, dass die Leute nicht vom Weg abkommen. Is ja klar. :-)

83) Aber wie kommen  jezt die Löcher in den Käse? Sitzen da so ein paar notgeile Schweizer die sich den Käse auf ihr Ding legen und drehen oder werden die mit dem Scharfschützengewehr reingeschossen?

84) Natürlich haben sie einen ganz eigenen Käse den jeder Mann dort produzieren kann. Er muss nur eines dafür tun, und zwar darf er sich nicht waschen. Und das ist dann der so genannte Eichelkäse, auch Smegma im Switzerduitsch genannt.

Aus fLy aWay (Mexico)

85) Ja die Mexikaner haben in Amerika den Ruf, wie bei uns in Österreich die Jugoslawischen Gastarbeiter. Sie haben nähmlich die Angewohnheit irrsinnig viel altes Klumpert zu hamstern und es dann so halbwegs wieder funktionstüchtig zu machen. Dann 
können sie es an den 5. oder 6. Besitzer weiterverkaufen, und der sagt dann zu seiner Frau:,,Schau Schatz, was ich heute im Einkausfzentrum so gefunden hab, einen niegelnagelneuen Föhn." Und die Frau antwortet:,,Schatz den muss ich unbedingt gleich ausprobieren." Aber anstatt warmer Luft schießt ein Flammenmeer heraus und seine Frau kommt mit einer modischen Glatze heraus. Aber er hat ja vorgesorgt und einen Sombrero (Sie wissen, diese rießen Hüte) mitgebracht. Und jetzt sieht man nicht nur die Glatze nicht mehr, sondern es versteckt auch das nicht ganz so vorteilhafte Gesicht seiner Frau.


86) Und dann gibt es dort die unnötigste Sportart der Welt: das Bullenreiten. Da werden einem Bullen die Eier abgebunden und dann versucht man sich solange wie möglich oben zu halten. Aber Ich glaub sowas funktioniert nur in Mexico. Ich glaube kaum, dass sich die Polizei bei uns das gefallen lassen würde.

87) Und Inder, meine Damen und Herren, verkaufen nicht nur Klumpert auf Jahrmärkten oder Rosen im Restaurant,
nein, Inder verkaufen auch das teuerste Auto der Welt. Der in Indien produzierte ,,Tata Nano" kostet neu 1440 Euro, Chassis & Karosserie sind geklebt. Mit Klebeband natürlich. Und die Windschutzscheibe ist mit Kukident 3 Phasen Haftcream reingeklebt Und es ist ein extrem sicheres Auto, weil man sicher tot ist wenn man damit einen Unfall hat. Ich weiß nicht was die damit erreichen wollen, vielleicht eine Maßnahme zu Bevölkerungsreduzierung :-)

88) Aber Indien ist ein extrem suberes Land, extrem ordentlich. Und weil es so ein keimfreies Land ist, liegt die durchschnittliche Lebenserwartung bei 64 Jahren. Vielleicht auch eine Maßnahme zur Bevölkerungsreduzierung :-)

89) Und bei uns in Österreich ist es so, wir haben Bürokratie bis zum abwinken. Man braucht für alles Zulassungen, Genehmigungen und Gutachten. Für fast alles. Bald braucht man das sicher auch für den Gang aufs Klo. Man holt sich zuerst die Genehmigung, dann braucht man eine Zulassung fürs Klo und dann wird das was man produziert hat auch noch begutachtet und Tüv geprüft. Zum Schluss muss es dann noch den Elchtest bestehen. :-) Und wenn das nich passt, darf man nicht spülen :-)

90) Wir haben sehr viele Ökofritzis in Österreich. Viele sind so naturbesonnen, dass sie sich nie waschen weil sie ja sonst das wasser verschmutzen. Vorteil ist aber, dass sie auf ihren Fußsohlen schon Rüben und Kartoffeln anpflanzen können. Aber natürlich nur Bio Gemüse :-). Das versteht sich ja von selbst.

91) Und die Bundesländer in Österreich verarschen sich oft selber, aber am meisten wird das schöne Burgenland verarscht. Wegen des komischen Dialektes. Es wird ihnen gerne vorgeworfen, dass es sich wie Hundegebell anhört. Burgenländer gelten nicht als das intelligenteste Volk, darum sagt jeder, die haben BSE. Nicht was sie jetzt denken, in dem Fall meint man die burgenländische Schädelentzündung. Aber das ist nicht meine persönliche Meinung. Is nur Spaß wie bei allen Ländern halt :-)

92) (Halloween Witze von Bernulf und Vickal.)
Wo gehen Geister und Zombies am liebsten schwimmen? Na wisst ihrs? Im toten Meer. Natürlich.

93)Wisst ihr wie ein Drogensüchtiger im Vampirkostüm die Halloweenparole spricht? Nein? Dann passt auf! Trick or Treat, LSD or Weed!! Wenn ich keine Tüte krieg, werd ich euch nicht beißen sondern euch den Garten zuscheissen.

94) Kommen zwei Vampire in ein Restaurant, hihi.
Der eine bestellt einen Krug Blut, der andere einen Krug Wasser. Fragt der eine den anderen, warum er kein Blut bestellt. Darauf antwortet der: "Ich habe vorhin einen Tampon gefunden, heute trinke ich mal Tee.

95) Und jetzt nochwas, das passt super zu Halloween. Naddl war Botschafterin auf der Erotikmesse, das ist schon  gruselig. Sie hatte so neuartige Elektrogeräte vorgestellt, die den Mann ersetzen sollen. So quasi sie hat die Nudel an den Nagel gehängt, wenn Sie es so wollen.

96) Bist du dünn und nicht sehr rund, riechst du nach Kuhflade aus dem Mund, hast du Fußpilz unter deinen Achseln, bist du auch zu blöd zum Schnackseln? Dann ist das Gedicht an mich gerichtet, denn ich hab es selbst gedichtet. Und zum Schluss ein paar abschreckende Worte. Zum Geburtstag hatte Ich Kot in meiner Torte.

97) Ich weiß nicht ob Sie das der Presse entnommen haben. Aber Silvio Berlusconi wurde von einem Passanten unter Beschuss genommen. Er hat ihm beim Autogrammschreiben mit einem Gegenstand direkt ins Gesicht getroffen. Oooohhhhh!!!! Aber, Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Er hat nur eine gebrochene Nase und 2 Zähne sind ihm dabei ausgefallen. Keine Sorge, es waren eh nur die Dritten. Die kann man Ihm ja mit ner Spackschraube wieder reindrehen. Und wir von Nonestop Comedy wünschen Silvio Berlusconi gute Besserung und fürs nächste mal Hals und Beinbruch.

Verarschungen von Silvester Gedichten

98) Heute kam ein Schwein geflogen, es schwebte vor meinem Fenster sogar. Es hüpfte, grinste und brüllte: "Hurra, heute ist Neujahr!!" Und, meine Damen und Herren, jetzt weiß ich endlich was mein Chef in seiner Freizeit macht.

Oder einen anderen fand ich auch noch interessant

Was torkelt da, laut mit Gegröll? Ein Rauchfangkehrer voll im Öl, er lallt zu dir: "Prosit Neujahr" dann wankt er wieder an die Bar. Prosit und einen guten Rutsch! Da kann nur von David Hasselhoff die Rede sein.

99) Was gabs bei den Stars an Silvester zu essen. Ich weiß es natürlich. Und zwar bei Frau Merkel gabs heute Krautsuppe.... Weil außer ihrer Frisur war nichts zu hause. Bei Thomas Gottschalk gabs Gummibären im Lakritzschnecken Mantel. Und als Beilage gabs TuttiFrutti Salat und das alles aus Harrys Po´s. Und Elton, der Showpraktikant von TV total, aß ein 7 Gänge Menü!! Alleine, das versteht sich ja von selbst.

100) Ja, Naddel hat sich Fett absaugen lassen. Jetzt fragt ihr euch sicher was haben die der für Fett abgesaugt? Ohrenschmalz? :-) Nein!!
Naddel hat sich wircklich das Fett absaugen lassen. Naja Fett kann man jetzt nicht sagen. Eher eine Mischung aus Fett und hochprozentigem Alkohol. Ja wer es nicht weiß, ihr Körperfett wird nicht in Prozent sondern in Promille gemessen.

101) Fragt eine junge Sau eine andere junge Sau. Was willst du später mal werden? Darauf antwortet die andere gleichgültig:,,Wurscht"


102) Rainer Calmund hat 30 Kilo abgenommen. Seitdem sieht er Körperteile wo er geglaubt hat, dass sie bei ihm gar nicht mehr existierten. Das einzige was ihm an der Sache stört, hat er mir vorher am Telefon gesagt, ist dass er jetzt nicht  mehr jedes Jahr einen runden Geburtstag feiern kann. Vor Wut hat er auch gleich in den Höhrer gebissen. Aber das kann ja mal passieren :-) 

103) Ein Mann kommt mit einem sehr schlimmen Katzenschnupfen zum Arzt und sagt:,, Herr Doktor mir gehts heute nicht so gut." Der Arzt antwortet: ,,Dann müssen wir ins Leichenschauhaus fahren." Der Mann antwortet: ,,Aber ich bin doch noch gar nicht tot." Der Arzt antwortet wir sind ja auch noch nicht da.

104) Gestern hat eine Freundin von mir bei Facebook eine Anwendung ausprobiert, das war "Wie oft wird dein Name bei Google gesucht". Das ergebnis war 9426 mal, und damit hat sie mehr Klicks auf Google wie die Warze von Peter Maffay. :-)

105) Michael Schumacher ist endlich wieder weiter vorne. Beim letzten Grand Prix ist er 4. geworden. Das Problem ist nur, es waren nur mehr 4 Wagen im Rennen.

106) Mein lieblings Ärzte Witz
Sagt der Schönheitschirurg während einer Gesichts OP zu seinem Assistenten? ,,Können Sie mal kurz die Fresse halten?" :-)

107) Im Internet hab ich gelesen ,,Fernsehn macht dick und dumm". Bestes Beispiel dafür ist Tine Wittler :-)

108) Kennt ihr den Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist wenn man einer Frau mit einer Entenfeder den Rücken streichelt. Und pervers ist, wenn die Ente noch dran ist.

109) Ich wurde letztens gefragt: ,,Günni weißt du eigentlich was Geschwindigkeit ist." Hab ich geantwortet: ,,Natürlich!! Geschwindigkeit ist wenn man vom 10. Stock aus dem Fenster scheißt, aus dem Haus rennt, nach oben sieht und immer noch seinen eigenen Arsch aus dem Fenster hängen sieht. :-)

110) Ich wurde letztens gefragt: ,,Günni weißt du eigentlich was unverschämt ist." Hab ich geantwortet: ,,Natürlich!! Unverschämt ist wenn man dem Hausmeister auf den Fußabtreter kackt und dann an der Tür leutet und höflich fragt, ob er noch eine Rolle Klopapier hätte. :-)

111) Gestern sagt so der Chef zu mir, nachdem er sich sein Frühstück aus der Nase geholt hat. "Günni, du darfst keinem erzählen was du bei mir so verdienst!!" Hab ich geantwortet: ,,Keine Sorge Chef, mir ist das genauso peinlich wie Ihnen."

112) Eine Unterhaltung zwischen meiner Schwester und  ihrem Freund:,, Fapian, hier steht das die Krähe zu den Singvögeln gehört" Warum nicht, du zählst ja auch zum schönen Geschlecht.

113) Gestern war ich in einem 5 Steine Resturant essen und hab wieder einmal ein Gespräch beobachtet. Der Kunde fragte: ,,Herr Ober, was macht denn die Fliege da in meiner Suppe?" Und der Ober antwortete 
im österreichischen Dialekt: "Schaut noch Rückenschwimma aus."


114) Ich würd´s lustig finden wenn jetzt nach Wetten Dass? Thomas Gottschalk als Pin up Girl für die RainPo Parade posieren würde. Thommy würde dann zu Mittag eine extra Portion Gummibärli bekommen natürlich aus Harrys Po! Unter dem Motto Harrys Po macht Tommy froh und den Harald ebenso!! :-)

115)  Und weil wir gerade beim Thema RainPo Parade sind. Auch 
die Bierfirmen haben sich was Neues einfallen lassen. Und zwar Puntigamer hat sich in Tuntigamer umbenannt. Viele Konzerne sind natürlich auf diesen Zug aufgesprungen. Budweiser hat sich in Buttweiser umbenannt :-) Dann gibt es noch Gambrinus, die haben sich in Darmbrinus umbennant, mit dem Slogan: "Für das beste im Mann." Und zum  lauwarmen Genuss Schwuchater extraherb (mit einem Schuss Herbert = extraherb). Also die RainPo Parade kann kommen.


116) Opi Heesters war ja schon wie er jung war alt. Manche spekulieren ob er nicht schon alt zur Welt gekommen ist. :-)

117) Gestern ging ich wieder in mein Stammlokal. Und da sagte der Wirt zu mir: "Günni du hast vom letzten Monat noch 5 Bier bei mir stehen." Ach die kannst du ruhig wegkippen, die kann doch kein Schwein mehr trinken.

118) Wir hatten in der Schule einen strengen Lehrer. Der hat mit der hinteren Reihe immer geschimpft. Er hat immer gesagt: "Wenn ihr in der hinteren Reihe genau so leise wärt, wie die in der mittleren Reihe Zeitschriften lesen, könnten die Schüler in der vorderen Reihe ungestört schlafen." :-) 

119) Ich war heute auf MSN um mir die neuesten Infos zu hohlen, was lese ich da? "LADY GAGA ALLES NUR GEKLAUT". Es wird geschrieben, dass Lady Gaga nicht nur das eine oder andere Outfit bei Kylie, Madonna und CO. abschaute, sondern dass auch in ihren Songs Ähnlichkeiten auftauchen. Sie ist Quasi der Karl Theodor zu Guttenberg der Popszene. :-) Denn es ist alles nur geklaute  eoh!! eoh!! :-)

120) Sprichwort: Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.

(Alle Witze über diverse Länder und Stars sind wircklich nur Spaß, es soll keine ernsthafte Beleidigung sein. Euer Günni)

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