Der Günni Spruch der Woche: Thema: Lugners Hochzeit - Baulöwe und Playboy Richard Lugner hat wieder mal geheiratet. Die Trauerfeier fand im Schloss Schönbrunn statt. Das ganze wurde ja auch im TV ausgestrahlt. Es gibt bereits jetzt schon einen TV Termin für die Scheidung

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Besten Sprüche 4

         

 
121) Auch der schlechteste Witz muss es sich öfters gefallen lassen, erzählt zu werden.

122) Wie nennt man auf Türkisch einen Stier? Istanbull

123) Gestern hab ich die Show X-Diaries gesehen. Also einen größeren Dünnpfiff hab ich noch nie im Fernshen gesehen. Was für perverse Fantasien die geisteskranken Leute von RTL doch haben. Ich finde eher, sie sollten die Show umbennen in X- Diarrhös. :-)

124) Ich war vor kurzem im Freibad. Und dass meine Brusthaare eine gute Wirkung auf Frauen haben, ist mir bewusst. Nur halt nicht auf jede. Und das letzte mal hab ich versucht so ein Mädl anzuflirten. Da meinte die, mein Körper sei wie eine Zwiebel. Wenn man ihn sieht, fängt man sofort an zu weinen.

125) Und Gestern war ja die Hochzeit von Prinz William und Kate Midelton. Die Leute waren ein bisschen irritiert weil Elton John nicht der einzige mit Brautkleid war.


126) Ah, es war eine sehr schöne Hochzeit. Das einzige was mir ein bisschen Sorgen gemacht hat war, dass Kate Midelton ziemlich dünn war. Das einzige was noch dünner war als Kate Midelton war das Haupthaar von Prinz William.

127) Schön fand ich auch, wie Prinz Harry sie als Trauzeuge begleitet hat. Für dieses Ereignis hat er extra seine alte Naziuniform wieder rausgeholt.  

128) Kennt ihr schon den kürzesten Arzt Witz? Kommt eine Frau beim Arzt.
 
129) Wie kann man eine Blondine tagelang beschäftigen? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr, sie soll in die Ecke spucken.

130) Daniela Katzenberger hatte der MSN Starlounge verraten, dass sie schon überlegt hat lesbisch zu werden, weil sie einfach keinen Mann findet. Das ist ähnlich wie mit ihrem Hirn, das findet sie auch nicht. :-)

131) David Hasselhoff hat gesagt, er kann Leute aus dem Koma aufwecken. Ich persönlich glaub ihm das. Er hat die Mauer kaputt gesungen, warum soll er dann nicht Leute aus dem Koma wach schrecken. David Hasselhoff ist ja wircklich ein Zauberer. Gestern nahm ich ein Schaumbad und hab mir gedacht, wäre cool wenn mir einer den Rücken einseift. Und auf einmal saß the Hoff hinter mir und seifte mir den Rücken ein. Mit seinen Brusthaaren. Dann machte er mir noch ne Mund zu Mund Beatmung und eine Herz Druck Massage bis ich ihn davon überzeugen konnte, dass ich bade und nicht ertrinke. Er hat wahrscheinlich geglaubt, dass Wasser hätte Tollwut weil es so schäumt. Unser Hoff is der Beste!  

132) Warum fahren eigentlich keine Frauen in der Formel 1? Weil es keinen Schminkspiegel in diesen Autos gibt. 

 
 
133) Als ich das erste mal von Justin Biber gehört habe, hatte ich geglaubt, das sei das Maskottchen vom Obi Markt.

134) Kunde in der Eisenhandlung:,, Bitte eine Stahlfeile" "Hobbybasteln?"
"Nein, Hauptverhandlung"

135) Steigt eine junge Frau mit ihrem Kind ins Taxi, weil sie so nach Hause fahren wollten. Sah das Kind auf der Seite am Gehsteig so leicht bekleide Damen stehen. Fragt das Kind:,, Mama wieso stehen da soviele Damen um die Zeit?" "Naja weißt du, die warten vielleicht auf ihre Männer oder auf Ihr Randezvous" Auf einmal dreht sich der Taxifahrer um und sagt:,, Kind, lass dich net anlügen, das sind alles Nutten". Die Mutter wird ganz weiß im Gesicht. Da fragt sie das Kind:,, Du Mama, können diese Frauen auch Kinder bekommen?" "Ja natürlich" sagt die Mutter, "Woher glaubst du kommen die ganzen Taxifahrer."

136) Ich wurde gefragt:,, Günni, was ist deine lieblings Wurst?" Hab ich geantwortet:,, Die Streichwurst natürlich, die verarscht die anderen Würste immer." 

137) Der Checker ist eine unerträglich große Zicke geworden, dass ihn der Alm Öhi glaub ich am liebsten mit Rotz an die Stallmauer kleben würde.

138) Günni: Hallo Frau, gehen wir heute Mittagessen?
 
 
Frau: Ja Günni wir gehen Mittagessen. Aber nicht zusammen. :-)

139) Reiner Calmund fragt Franz Beckenbauer, wie er abnehmen könnte. Franz antwortet: "Das ist ganz einfach, du musst nur öfters den Kopf schütteln!"
"Was? Das ist alles? Und wie oft?"
Franz: "Immer dann, wenn dir jemand etwas zum essen anbietet!"

140) David Copperfield musste seine Polen Tournee absagen, da nicht einmal ein Drittel der Karten verkauft werden konnte. Der Grund lag darin, dass es in Polen nichts Aussergewöhnliches ist, wenn Dinge verschwinden.

141) Was wünscht der chinesische Botschafter Bill Clinton zum neuen Jahr?

Guten Lutsch im neuen Jahl

142) Ein in die Jahre gekommener Mann sagt zu seinen nicht jünger gewordenen Freunden:,, Ich weiß nicht, ich glaube mein Navi ist kaputt." Warum, fragte einer seiner Freunde? "Naja, jedes mal wenn ich beim Friedhof vorbei fahre sagt das Navi:,, Sie haben Ihr Ziel erreicht"

143) Antiwitze

Sagt der eine Magnet zum anderen: "Ich weiß gar nicht was ich Heute anziehen soll."

144) 
2 Zapfsäulen treffen sich. Fragt die eine: "Wie geht's dir?"Sagt die andere: "Normal, und dir?" 

Einer geht noch.

145) Wie sagte schon damals ein großer Phoeth " Lieber Fußpilz als Eierschwammerl."

146) Frau zu ihren Mann: "Bin ich deine Traumfrau?"
Mann: "Du bist viel mehr als das."
Frau: "Wieviel mehr?"
Mann: "25 Kilo mehr"

Wieder mal ein neuer Ärzte Witz 

147) Mann bei seinem Arzt: "Ich habe jeden Morgen um 6 Uhr Stuhlgang."
Arzt:"Und was ist das Problem?"
Mann: "Ich steh erst um 7 Uhr auf."

148) Ich habe gelesen, dass viele schmierige Journalisten über Miley Cyrius Gewicht herziehen. Und ich hab mir da mal ein paar Bildchen angeschaut und musste sehen, die haben Recht. Miley ist wirklich widerwertig fett geworden. Sie wiegt um die 60 Kilo. Es wird gemunkelt, dass sie nächstes Jahr mit den Wildecker Herzbuben auf Tournee geht.

149) Die erste Dschungel Prüfung musste Kim Debkowski machen. Sie wurde in überflutete Höhlen abgeseilt. Aber keine Angst, die Luft in ihrem Kopf hat sie über Wasser gehalten.

150) Jetzt Redn Mia: Thema: Erotische Wiederbelebung: Jetzt gibt es angeblich einen erotischen Lehrfilm zum Thema Wiederbelebung. 
Lustig wäre es, wenn das die Wildecker Herzbuben machen würden. Da vibriert jede Bewegung. Wenn sich die ein bisschen bewegen, mutieren ihre Achselhöhlen zu den Niagarafällen.

151) 
Ich war Gestern auf einer Karaoke Party. Und der Gesang war von richtig so weit entfernt, wie Tine Wittler von einer guten Bikini Figur.

152) In Hong Kong wurde ein Felsen Pinguin Baby von seiner Mutter verstoßen, weil sich die Mutter unmöglich um 2 Babys kümmern kann. Es wiegt zurzeit nur 1696,2 Gramm. Aber Kopf hoch, Rainer Calmund hat auch leicht angefangen und wurde immer schwerer. Ich glaube ein Augenlied von Calli wiegt mehr als das Pinguin Baby.

153) Die neue CD von Marianne Rosettenberg ist der Gigahit in deutschen Altersheimen.
 Mit Titeln wie ,,Dämonen und Wunder" oder ,,Verliebte Jungs" hat sie so manche Seniorenwindel erfolgreich gefüllt. Die Platte ist speziell bei tauben Hörern sehr beliebt. 

154) Jetzt merkt man Spiderman aber den gesetzten Herren schon an. Er braucht schon Gehstöcke für´s Wände Hochklettern.

155) Thema: Prinz Harrys Strip Billiard Bilder - Als die Queen die Bilder sah, verschluckte sie beim Five o´ Clock tea den Tee samt Tasse und Untersetzer.

156) Thema: Rhiannas Sauf Orgie

Die einzigen Leute die einen Umbrella brauchten waren die Leute, die sich gegen Rhiannas Kotz Attacken schützen wollten. Ihr Freundeskreis nennt sie nur noch Reieranna.

157) Den einzigen Gummiabrieb den Michael Schumacherjetzt noch hat, ist zuhause im Schlafzimmer. Wenn überhaupt. 



(Alle Witze über Diverse Länder und Stars sind wircklich nur Spaß, Es soll keine ernsthafte Beleidigung sein. Euer Günni)
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