Der Günni Spruch der Woche: Thema: Lugners Hochzeit - Baulöwe und Playboy Richard Lugner hat wieder mal geheiratet. Die Trauerfeier fand im Schloss Schönbrunn statt. Das ganze wurde ja auch im TV ausgestrahlt. Es gibt bereits jetzt schon einen TV Termin für die Scheidung

nonestop comedy

Stand Up Seite3

Stand Up Seite 3

   
( Die Stand Ups werden euch Präsentiert von den Zukünftigen Ratiofarm Zwillingen)

(Von und mit Günni)

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Hallöchen zu einer weiteren Ausgabe von (Hohe Stimme: Nonestopcomedyy!!!!) Genau die Show mit dem Motto: Bled Geboren um Dumm zu Sterben. Heut dreht sich alles um das Thema Diät. Weil alles nimmt ab. Bestes beispiel haben wir ja schon letzte Woche genannt, Rainer Calmund. Er hat vom Gewicht eines Boing 747 Jumbo Jet auf das Gewicht eines Rettungshubschrauber von Roten Kreuz Abgespeckt. Wer hätte das gedacht. Ich hatte gedacht das einzige was bei dem Dünner wird sind die haare am Kopf!!! So kann man sich Irren. Bei mir is grad umgekehrt Ich nehm nicht zu das einzige was bei mir fett wird is das Haupthaar :-) Aber nicht nur wir Menschen nehmen ab und zu. Sondern auch das Radio. das Radio hat an Niveau zugenommen seitem  Modern talking keine CD´s mehr macht :-) Aber das fernsehn nimmt immer mehr ab. An den Telenovelas zumindest. Ich hab gelesen im Internet bald das aus für Anna und die Liebe. Zuerst nehemen sie uns Verliebt in  Berlin und dann Anna und die Liebe. Aber wenns Anna und die Liebe wirklich nicht mehr gibt machen wir hier bei Nonestop Comedy eine kleine Telenovela mit dem Titel: Unter Druck die Telenovela fürs Klo. So quasi alle Telenovelas in eine verpackt hehe. Aber auch z.B.: das Internet, das nimmt auch immer mehr an tiefen Niveau und Kriminalität zu. Erst gestern hat wieder ein 3 jähriger die Datenbank der CIA geknackt. Und anschließend eine E-Mail Briefbombe an die Quenn geschickt. Dafür nimmt das Komasaufen in der Nation zu. Da hilft keine Diät. Jugendliche unter 3 Jahren finden es also nicht nur cool E-Mail Bomben zu verschicken und Datenbänke zu Knacken, nein Sie räumen auch Schnapsläden aus um sich ins Koma zu saufen. Und natürlich wollen auch Erwachsene Mithalten können. Und wenn Sie so einer sind der da unbedingt mithalten will dann hat die Firma Flutsch und Weg sicher genau das richtige für Sie.

25) Herzlichwillkommen bei Nonestopcomedy und hier ist Ihre Blähboy Pfurzgeräusch Günni

Hallo und Herzlichwillkommen. WIR sind wieder zurück aus der Sommerpause. Ganz in Rot Deshalb is das heute die erste Radioshow in der ganzen radio landschaft mit Sonnenbrand. Uns gibt es Jetzt 7 Minuten lang und 7 Minuten breit also insgesamt 14 Minuten Ich hab mir das vor der Sendung von Nicole Richi und Paris Hilton  ausrechenen lassen den die, die mich kennen Wissen Ich bin kein Mathe genie. Ich hab aber trotzdem volles Programm für Sie vorbereitet. Wir haben wieder die unwichtigsten Nachrichten der Welt für sie im Gebäck. Dann haben wir eine Nagelneue Ausgabe von Wer suchet der findet und wir haben wieder einen Auszug aus dem Dümmsten tagebuch der Welt und und und. Aber was gabs Intersanntes im Sommer achja Lady Gaga hat einen Penis sollte sie sich dann nciht lieber in Lady Transe umbennen oder Lady Pipi. Aber Sie will in sich nicht wegmachen lassen der grnd sonst kann sie sich nicht mehr am Sack kratzen :-) Aber Sie hat einen weiteren Vorteil meine Damen und Herren Sie kann im Stehen Pinckeln. Wenn das mal nix is. Und wos woar noch?? Jo genau Reiner Calmund hat Abgenommen.Jaa!! Er hat vom Gewicht eines Blauwahls auf das Gewicht eines Elefanten abgenommen und das Verlorene gewicht können sie übrigens auch bei E-bay ersteigern. Wenns Ihr daran Interesse habts.

26) Die Show mit dem Motto Dumm lacht am längsten. Mein Freund und Ich sind uns einig Frauen sind super ohne Sie wäre das Leben nur halb so Lustig. Wir gehen auch auf jede Frau zu. Das problem ist nur das die meisten dan weggehn wenn wir kommen. Aber Wir teilen uns die  Frauen immer in dem Sinne er alle und Ich keine. Und er is a supertyp. Bodybuilder! A hirn wie ein Kaffefilter, es bleibt nix gscheites drin und meistens ist es so, es geht oben rein  und unten wieder raus. Aber einmal hab Ich auch eine Abbekommen, zu weinachten. Sie war Super, Hübsch und sie hatte alles was a richtige Frau braucht. Auch Gummi!! Und Gestern ist mein Freund zu mir gekommen weil er so probleme mit seiner Freundin hot. I hab nur a problem mit meiner freundin. Ihr geht öfters mal die Luft aus aber sonst is sie total in Ordnung. Dann hat er mich gefragt Günni was machts du eigendlich wenn dich dei Freundin nervt.  Da hab Ich gsagt ganz einfach wenn mich mei Freundin nervt lass ich ihr einfach die Luft aus und leg Sie in die Schublade zu meinen anderen 7 Freundinnen. Ja meine Schublade is ja der Engste Harem der Welt müssen Sie wissen. Dann hat er mich gfragt Wircklich. Und Ich habs schon am anfang gesagt sein Hirn ist nicht größer als das von einem Sechs Monate alten Säugling. Und wie er versucht hat seiner Freundinn die Luft raus zu lassen!! uuuuuhhhh! Aber keine Angst er kann bereits wieder Flüssige Nahrung zu sich nehmen.

27) Morgen ist Halloween und da treffen sich alle Körper und Geistlosen und es ist die Nacht der Geister für Naddl zumindest die sich einen Zwetschgen Geist nach dem anderen in die Birne haut. Bis auch noch die letzten Gehirnzellen ja den Geist auf geben so zusagen :-) In Fachkreisen nennt man Sie auch Gohstbuster :-) Und bei Halloween verkleidet man sich. Und das billigste Kostüm hat dieses Jahr Nina Ruge. Die geht als Hexe, da braucht sie nähmlich nur mehr einen Besen. Eigendlich nur den Stil weil wenn sie mal Kehren muss nimmt Sie einfach den Besen von ihrem Kopf. Nur so zu Info. Auch ein Gutes Kostüm hat Dieter Bohlen er geht als sich selbst und Franjo Poth zum Beispiel geht als MP3 player :-) Ich geh als mich selber das ist schon grusellig genug hab Ich heute gemerkt. Weil wie Ich vorher ins Studio kam haben sich meine Kollegen gleich erschrocken und meinten wow gruselliges Kostüm. Meine Schwester fragte mich sogar wo Ich diese Hässliche Maske her hab dabei hatte Ich gar keine Maske auf. Darauf hin Feierte ich meine erste Hexenverbrennung :-). Rainer Calmund wird sich warscheinlich als die 3 Heilligen Könige verkleiden :-).

28) Herzlichwillkommen bei Nonestopcomedy die Show mit dem Motto: Blöd lacht am längsten. Und das ist übrigens die erste Radioshow mit noch größeren Schweissflecken unter den Armen als Andreas Türck. Wir sind dadurch auch zur feuchtesten Radio Show der welt gekührt worden. Wir kommen aber jetzt zum thema Schweinegrippe. Alle Reden von der Schweinegrippe. Da kommen also diese Schweine von Spanien Grunzen Kurz, Sie Niesen und halten sich nicht mal die Hand vor. Und wir Menschen stecken uns an uns geh die Borschtn aus usw. Und Ich glaube Ich hab auch die Schweinegrippe. Als Ich heute aufgewacht bin roch es unter meiner Decke nach stall. Ich wollt mich in der Nase born hatte aber statt meiner hand eine Sauklaue. und als Ich in den Spiegel schaute hatte Ich eine Noch größere Nase als Mike Krüger. Und meine Bekannte brache mir das Frühstück an den trog. Aber was Ich nicht versteh für Schweinegrippe gibts ne Impfung aber für Tokio Hotel gibt es keine. Und Amy Waynhouse wollte was neues Ausprobieren und hat den Impfstoff durch die Nase eingezogen, die is halt immer auf der suche nach neuen Drogen. Und Gina Wild hatte die sogenannte Schluck Impfung. Aber vom thema Schweinegrippe kommen wir jetzt zu was ganz anderem nähmlich Weinachten. Und jetzt kommt ja schon schön löangsam die Weinachtszeit. Aber nicht nur wir Katholiken und Evangelisten feiern Weinachten sondern auch die alkoholiker Sie feiern das sogenannte Weinnachten. Wo sie literweise Glühwein Saufen und dann die Englein Singen hören. Der Christbaum ist bestückt mit rumkugeln und Schnapsflaschen, Likörflaschen eigendlich alles was David Hasselhoff zum Frühstück braucht. Und zu bescherrung gibt es keine Pakete sondern Kistn, Fässer und Magnum flaschen. Und die die es gerne Schokloladig haben für die gibt es Edle Tröpfchen mit füllung von Sauf dich an Bier. Und das alles ausgezeichnet mit dem Lawatsch Franz güte Siegel. Wenn Sie das Interessiert.

29) Hallöchen und Herzlichwillkommen zu einer Frischgebackenen Ausgabe von Nonestop comedy. Ich hoffe sie haben ihre Säuglinge und Großmütter gewickelt denn dann kanns ja jetzt losgehen. Am wochenende haben wir eine Party gefeiert. Und es war alles dabei was Rang und Bremspur in der Hose hatte. Es kamen dicke leute, dünne leute, dumme leute, Intelligente Leute kamen nicht :-) Zumindest tarnten sie sich gut falls welche dabei waren. Und so eine Party braucht ja viel vorbereiteung. Die bohle hatten wir gleich im Klo gemixt da war der meiste platz drin.  Und die prise WC ente die Ich reingetan hab hat den geschmack noch deutlich aufgewärtet. Das Klo ist übrigens der größte raum in meiner Wohnung da passen 2 leute auf einmal rein. Die dekoration war der Hammer. Ich habe natürlich alle Kosten und Mühen gescheut und habe mir eine Super deko einfallen lassen. Die deko bestand aus einem Roten und einen Orangenen Luftballon. Auf dem Roten stand Party und auf dem Orangenen time oben. Und damit war die Wohnung komplett dekoriert. Naja mehr passt nicht in eine 5 quadratmeter wochnung mit bad und Klo nicht. Es mussten ja 200 gäste platz haben. Als die ersten 5 Gäste eintrafen herschte eine stimmung wie in einer Legebattery. Und als weiter 5 Gäste kammen war die Wohnung gerammelt voll. Aber ich habe mir gedacht die andern 190 leute krieg Ich a no unter. Zur not Stappel Ich sie einfach auf.  Als die Party so Ihren höhepunkt erreicht hatte sah Ich plötzlich einen Gast der mit dem Schweinsbraten tanzte. Der dachte warscheinlich das, dass seine Frau ist. Ein Gast ist sogar weil er so betrunken war mit dem Gesicht in die Bohle gefallen und wäre beinahe ertrunken. Wenn unser Rettungstrinker aus Baywatch David Hasselhoff nicht die Hochprozentige Bohle mit eine Festen zug am Strohalm ausgetrunken hätte. Als dank hab ich ihn einen Hamburger spendiert. Und die Band spielte seine National Hymne I´am looking for Freibier. Joopi Hesters is auf dem Erbrochenen von Naddl ausgerutscht Ich wusste gar nicht das der so gut Breakdancen kann. Ich glaub der wusste das nicht mal selber. Um 2 Uhr Morgens war die Party dann zu ende. Die meisten Gäste hatten ja sowieso schon eine Körperhaltung wie ein Nasses Handtuch. Ja die waren so besoffen das Sie für Ihren Körpergeruch  einen Waffenschein gebraucht hätten. Thomas und Thea Gottschalk liesen sich von einer Packung Goldbären nach hause fahren und D kreierte eine ganze Koreographie schon alleine als er nur die treppen des Stiegenhauses runterging. Aber wir kreieren jetzt was ganz besonders für Sie nähmlich die Werbung und da wünsche Ich viel Spaß.
 
30) Einen wunderschönen guten Abend bei Nonestop Comedy Heute können Sie hier bei uns Ihren Horizont verkleinern. Oder vergrößern je nach dem wie Sie sich selbst einschätzen. Den heute bei mir zu Gast mit einem Iq von 26 nein nicht Georg Bush sondern unser lieber Freund Dr. the Brain Bernulf. Aber vorher möchte Ich euch was erzählen. Ich habe letzte Woche mit meinen Freunden ein Camping Ausflug gemacht. Wir sind nach Kärnten gefahren zu 4 in einem 2 Mann Zelt das ist sehr Kuschellig gewesen. Der faulige duft von Schimmelkäse benetzte die  Luft im Zelt. Ja 2 von uns 4 hatten extreme Stinkefüsse. Und der Rest von uns roch aus dem Mund wie eine Kuh ausn Arsch. Später zündtetn wir dann auch eine Aromakertze an. Nach kurzer Zeit herschte eine dicke luft im Zelt das könnt Ihr euch sicher vorstellen. Ein geruch den man sonst nur von der Klehrgrube kennt. Aber auch unser Zelt war dubios aufgestellt. Weil der Dicke von meinen 4 Freunden gemeint hat er braucht Piercings und hat sich die Zelt Heringe durch verschiedene Körperteile gejagt. Durch die Nase, durchs Kin, Durch die Warzen Brustwarzen und durch die Ohren. Der hat so große Ohren das er sich das recht und das linke Ohr hinter den Kopf rum zusammen Gepierct hat. Das sah sehr gut aus und man konnte seine zusammen gepiercten Ohren sogar als Steinschleuder Benutzen. So konnten wir Problemlos unser Essen Jagen. Nein Spaß!! Wir waren ja vor der Abreise bei unserer Dorffleischerei und haben dort das Nötige Mitgehen lassen. Wenn Sie verstehen was ich meine. An unseren letzten Abend haben wir richtig gefeiert. Wir haben ein lagerfeuer gemacht und hatten Damen besuch. Wir Männer grillten unsere Würstchen und die Frauen ihren Salatköpfe die waren Vegetarier. Wir hatten dann so gesellschaftsspiele gespielt wie z.B: Den Schwanz an den Esel anstecken. Ich war der Esel 5 Mal. Mein Schließmuskel war zersiebt! denn wir haben das ohne Augenbinde gespielt weil wir keine Augenbinde hatten. 5 mal ins Schwarze könnte man sagen. :-). Dann haben wir Dart gespielt mit den Überflüssigen Zelt Heringen und wie sie sich vorstellen können Ich war die Dartscheibe 3 Runden lang. Die linke Brustwarze 10 punkte die rechte Brustwarze 20 punkte. Der Bauchnabel 50 punkte. Und das schlimme war das die Pfeile mit jedem Bierchen immer tiefer flogen. Das hat die Einäugige Hosenschlange sehr beleidigt.  Naja und zum Schluss unserer kleinen Grillparty liesen wir den Macho raushängen und pinkelten das Lagerfeuer aus. Und Auf wunsch der Frauen natürlich im Sitzen. Und das brennt heute noch. Scheiß Waldbrende sag Ich nur.

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Einen wunderschönen Guten Abend aus den Nonestop Comedy Studios in Ohio Ich begrüße Sie auf Herzlichste. Denn Wir haben nicht nur volle Hosen heute für Sie, sondern auch volles Programm. Wir haben wieder das Dümmste Tagebuch der Welt für Sie. Dann gibts neues von Wer suchet der Findet. Und natürlich die Unwichtigsten NAchrichten der Welt. Aber vorher kommen wir zum Thema Bodybuilding. Ja den Körper den ich meine eigen nenne verdanke Ich den Profi Bodybuilding. Steroide formte diesen schönen Körper :-) Und wenn Sie jetzt ein Foto von mir anschauen. Sehen Sie das Sie nix sehen. Das ist das Resultat von 4 Jahren Profi Bodybuilding 63 Kilo. Das ist nicht etwa das Gewicht das Ich Stemme sondern mein Körpergewicht. Ja das is nicht viel. Peinlich is nur, Da kommen Frauen hin deren Linke Brust schon mehr wiegt als mein gesamter Körper. Unser Bodyclub wird auch gerne die Alpen genannt weil die Männer aus sehen wie Berge. Und einen Kopf haben wie eine Almhütte: Hoch oben und nix drin. Nein das war nur Spaß. Bodybuilder sind im Schnitt Intelligenter als Georg Bush. Dumm wären Sie nur wenn Sie wircklich nur mit dem Schwanz denken würden so wie das Frauen von uns Männer immer behaupten. Dann wären viele Bodybuilder zu kurzgekommen. Und Ich sprech da aus eigener erfahrung. Ich sag nur von der Gattung kurz und Schmerzlos :-) Wenn Sie verstehen was Ich meine. Ein Bodybuilder hat sich mal selbst k.o geschlagen. Ja. Der hat mit seinen Brustmuskeln so schnell geflattert. Das er sich mit der rechten titte total Ko geschlagen hat. Dass kann ja mal passieren. Dann hattn wir eine Frau die hatte 90 kilo. Und Ich sag nur Männer aufgepasst wenn die ein Nudelholz in der Hand hat kann  die ganz Österreich den Erdboden gleich machen, wenn Sie das will. Der eine hat landminen große Steroide Pickel am Rücken. Und wenn mann dem mal auf den Rückengeklopft hat. Gabs eine Explosion und man hatte die ganze Hand voller Eiter :-) Das training war im Sommer sehr Preisgünstig. Naja wir hatten keine Klima anlage und wenn da 52 Bodybuilder vollgas trainieren und die Sonne Reinsticht ersparrt man sichg die Sauna. Denn aufguss hatten wir einfach auf die Bodybuilder geschüttet. Die waren so heis einer konnte sogar in der Achselhöhle Spiegeleier braten. Mit leichter Haarbeilage aber das war egal. Mann merckte ds ende is nahe wenn einem der Schweis schon in der Ritze zusammne läuft. Und man nächsten tag einen Wolf  an besagter stelle hat. Aber das is nicht so schlimm Ich bin ja Tierlieb. Meine Stärcksten Muskeln sind halt der Schließ und der Lachmuskel. Das wird sich auch troz meines trainings nicht ändern. Und jetzt hab Ich auch was, was gutz zum Thema lach und Schließmuskle passt nähmlich die Werbung.

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Schönen Guten Abend zu einer Weihnachtsausgabe von  Nonestopcomedy. Wir haben einen Sack voller geschencke für Sie. Denn Sack hören Sie bereits und die Geschencke sind die Zahlreichen Themen die wir heute für Sie haben. Unter anderen haben wir heute die 2 Ausgabe von NSC Sandmännchen. Also hohlen Sie Ihre kleinen aus dem Bett und zerren Sie, Sie vor den Radio. Und wir enthüllen Wunschzettel von Prominente unter anderen von Jürgen Drews und Boris Becker. Aber vorher möchte ich ihnen ein Kleine Weinachtsgeschichte erzählen. Das passt grad so schön in diese Jahreszeit :-). Ist das nicht schön wenn Man samstag morgen aufwacht und auf die Straße geht. Um sich ne Zeitung zu holen. Und man riecht den Duft vom frischen Glühwein. Der gerade vor 10 Minuten von einem Besoffenen Passanten auf die Straße gekotzt wurde. Und du stehst vor der Pfütze der verzweiflung die ein anderer dort zurückgelassen hat und du meinst noch an den Brocken zu erkennen das der Vanillekipferl gegessen hat. Hehe Nach dieser Inspiration gehst du dann zur Bäckerei. Dort angekommen betritts du das geschäft. Und denkst da was is los hab Ich mich in der Tür geirrt bin ich da in einer Sadinen Büchse oder beim Bäcker. Aber die nette Verkäuferin mit den verfaulten Zähnen. Zeigt dir das du in der Bäckerei deines vertrauens bist den du siehst noch deutlich die reste vom Faschingskrapfen zwischen  Ihren Zähnen. Die du schon seit 11.11 dort bewunderst. :-) Nach ungefähr 1einhalb stunden warten kommst du endlich dran. Bestellst deine weinachts bäckerei. Sie packts dir liebevoll ein. Du bedankst dich freundlich. Und hinter dir meldet sich Ihr chef zu worte der Sie aufvordert den Staubzucker aus Ihren Bart zu entfernen. Jetzt frogts Ihr euch sicher. Warum Kauft der die Weinachtsbäckerein beim Bäcker. Warum macht das nicht die Freundin oder die Mutter. Is ganz einfach weil meine Freundin sagt Sie nimmt schon 10 Kilo zu wenns Sie dass nur Anschaut. Ich sag dann immer du brauchst keine Angst haben 10 Kilo mehr oder weniger des fählt bei dir gar nicht mehr auf. :-) Ja und meine Mutter hat an Tennisarm. Bei der Schauen die Vanillekipferl immer wie Vanille Tennisbälle aus. Aber egal, du kommst also nach hause und lässt den Tag so vergehen um 18 Uhr hörst du dir eine lustige Radiosendung in einem Deutschen Internet Radio an. Und freust dich wenn du den so erzählen hörst das Weinachten auch Lustig sein kann. Ja liebe zuhörer Ich hab das absichtlich so sinnlich erzählt. Denn jetzt kommt was ganz Unsinnliches nähmlich die Werbung 
 
33) Einen wunderschönen Guten Abend zu unserem kleinen Nonestop Comedy Sylvester Spezial. Wir feiern heute nicht nur die Jahreswende nein. Wir feiern auch 50 Jahre Nonestop Comedy.
Sie fragen sich was so schnell ist die Zeit vergangen seit September 2008. Waren das wircklich schon 50 Jahre? Nein das ist Quatsch es waren natürlich 50 Sendungen. Ich hoffe Sie haben ihren Hochprozentigen Kindersekt schon bei der Hand.  Wir haben einen ganz besonderen Kindersekt weil Reinhold Messner am Vormittag seine Füße drin gebadet hat. Ja der Kindersekt hat jetzt so ein Pikantes Aroma. Ja und ein kleiner Rest vom Fußpilz schwimmt in der höhe. Aber ich sag immer Besser Fußpilz als Eierschwammerl. Zu essen hatten wir Heute Belegte Brote. Mit Wurst, Mayonaise, Käse nur eines der Brötchen war ganz Speziell und zwar das von Bernulf. Des war eine Wurstsemmel mit Beillagscheiben. Er meinte er Braucht das gegen seinen Eisen Mangel. Bei Frau Merckel gabs Heute Krautsuppe.... Weil ausser Ihrer Frisur war nichts zu Hause. Bei Thomas Gottschalk gabs Gummibären im Lakritschnecken Mantel. Und als Beilage gabs TruppiFrutti Salat :-) Und Elton der Showpraktkant von TV total aß ein 7 Gänge Menü!! Alleine. Und natürlich wird nicht nur viel gegessen. Nein es wird auch viel gesoffen. Also Saufen bist der Notarzt Kotzt. Da bleibt keine Leber ganz. Aber sollte die Leber nicht mehr mit Spielen kann man immer noch auf der Niere weitersaufen. Aber was Ich an Silvester Lustig find sind diese Silvester sprüche. Und einen hab Ich im internet gefunden den möchte Ich ihnen nicht vorenthalten.

Heute kam ein Schwein geflogen, es schwebte vor meinem Fenster sogar. Es hüpfte, grinste und brüllte: "Hurra, heute ist Neujahr!!" Und meine Damen und Herren Jetzt weis Ich endlich was mein Chef in seiner Freizeit macht. Oder einen Anderen fand Ich auch noch interessant

Was torkelt da, laut mit Gegröll? Ein Rauchfangkehrer voll im Öl, er lallt zu Dir: "Prosit Neujahr" dann wankt er wieder an die Bar.
Prosit und einen guten Rutsch! Da kann nur von David Hasselhoff die Rede sein. Aber Intelligenter ist meines auch nicht was Ich einmal geschrieben hab. Vielleicht haben Sie es schon mal auf meiner Homepage gelesen. :-)

34) Ich hab gelesen Jopi Heesters will jetzt zum Rauchen aufhören! Aber nicht weil ihn seine Eltern dabei erwischt haben! Huhu nein sondern weil er seiner Frau noch länger erhalten bleiben will. Und Jopi Heesters ist jetzt schon so alt das man das gar nicht mehr in Jahre zählen kann liebe Kinder. Ich sag euch nur soviel Jopio Heesters hat Socken zuhause wo ihn damals noch ein wilder Dinosaurier löcher Hinein gebissen hat. Nur das sich die jüngeren unter euch das besser vorstellen können.


35) Nach dem alljährlichen Besäufnis zu Sylvester und der Feierlichen übergabe seines gesamten Monatslohnes an die Kloschüssel. Hab ich mir mit meinem Restgeld ein neues Auto gekauft. Also bin ich zum  Mosquietsch händler meines vertrauens gegangen und da kam er auf mich zu. Da kam er auf mich zu. 1.94 groß Arme wie Beine. Haare so glitschig als hätte er seine Haare in einem Schmalzfass gewaschen. Und jedes mal wenn er seinen mund zu hatte berührten sich die Nase und das Kinn sehr zärtlich. Er sprach mich an Oh si si Mann mit Redusierte Gesicht will Auto kaufen. Ja eigendlich schon. Si si unsere neueste model Mosquitsh Mosquitsch mit kaputte Lederausstattung, Rostflecken, Mit Patschen auf Recht hintere seite Anti Schlumpf Regelung und mit ohne Reserve Rad alles im preis inbegriffen. Ich denk ma Anti Schlumpf Regelung was is das ist das etwa wenn der Gargamehl in mir Hochkommt das ich das dorf der Schlümpfe niedermähen kann ohne das Ich an ihren Innerein ausrutsch. Egal ich frag ihn hat der auch elektrisch Fensterheber? Ja elektrische Fenster Kurbel die man mit der Hand betätigen kann. Jawohl hat der auch eine Handbremse? Si si sie mussen nur die Hand aus dem Fenster halten und wenn sie handbremsen wollen einfach am Baum oder Schild Festhalten.  Super denk i ma Sensationell. Hat der auch standheizung Si si glauben si das Auto fährt? 

Günni: Was

Si sI sicher hat der Standheizung. Eine sogenannte Lagerfeuer Heizung!!!! Ich frag so Lagerfeuerheizung? jaja ich mein si si sehen sie wenn sie durch die kaputte Scheibe schauen, sehen Sie da drinnen wo normaler weise der Gestohlene Radio drinnen ist. Können Sie Holz und Äste reingeben und einfach müssen sie Feuer entfachen. Für so eine Erotische mann wie sie kein Problem. Und als ich das hörte hab ich mir gedacht der herr hat Ahnung. Na super das Auto ist gekauft. Wann kann ich es abholen? 

Abholen? Mein Herr wir bringen mit Abschlepp Dienst Vorbei!!! Wieso fährt das Auto nicht? Sisi Wenn er mal  läuft dann funktioniert er. Aber keine Sorge solange die Auto net super geht. Bringt sie unser Abschlepp laster samt ihren Neuwagen zu Arbeit und bringt Sie wieder nach hause.

Na des is Super. Okey jetzt sagt ihr vielleicht. Günni warum Kaufst du dir ein Auto das net  funktioniert? Kurze Antwort. (Leicht Homo Erotisch) Der verkäufer war so süß

Und liebe Lachsäcke Ich war auch mal süß. Und ich habe eine Junge Frau verpflichten können die für mich Först Day of mei Life gesungen hat. und da hab ich extra für euch meine süßesten Babyfotos reingeladen Clip AB.

36) Heute hab ich bei MSN gelesen das  die Verbrauchsinformation Foodwatch. Ferrero vorwirft Sie machen zu sportlich werbung für Milchschnitte. Dabei sei eine Schokosahne torte ein wahres Diätprodukt gegen die Milchschnitte. Jetzt wissen wir endlich was Rainer Calmunds Mutter falsch gemacht hat. Sie hat ihn immer statt der zuckerarmen Diättorte immer ein sixpack Milchschnitte in die Schule mitgegeben. Ist schon sensationell wie die Milchschnitte so schlank sein kann wie Sonja Kraus wenn Sie die Kalorien von Tine Wittler hat. Sie wird jetzt auch unbenannt auf Kalorienschnitte. Mit den Slogan Kalorienschnitte ist Schwer und belastet.

37) Hello Ladys an Gentleman zu Günnis Musik Knockout in den nächsten 2 Stunden hauen wir der Schlechten laune die zähne aus mit einem Rechten Leberhacken getarnt als Stand Up. Mit einem linken Schwinger getarnt als Werbung und mit einem Tiefschlag der die Glocke leuten lässt zum Finalen K.O. Und wir beginne unsere Sendung heute mit dem Phenomähn Daniela Katzenberger hatte der MSN Starlounge verraten das sie schon überlegt hat Lesbisch zu werden. Weil Sie einfach keinen Mann findet. Das ist ähnlich wie mit ihrem Hirn das findet sie auch nicht. :-) Warum ich das weis Sie wollte nähmlich mal auch intelligent werden. Weil das nicht funktioniert hat ist sie halt dumm geworden. Lustig find ich auch sie hat sich ja die Augenbrauen Tättowieren lassen warum? Vielleicht wahren die eigenen zu Buschig. Aus verlässlichen Quellen weis ich das sie das auch so unter den Achseln, an den Beinen und zwischen den zehen gemacht hat. Halt überall wo sie sich rasiert hat, hat sie sich modisch die Haare auf tättowieren lassen. Ähnlich intelligent ist David Heislhoff er meint ja er könne leute aus dem Koma aufwecken. Ich glaub ihm das natürlich weil er hat schon die Mauer mit seinem gesang zu fall gebracht. Also warum sollte das nicht  leute aus dem Koma reisen. Er ist auch der einzige der andere ins Koma saufen kann. Er kann auch mit blosem gesang Berge zerbröseln. David Heislhoff kann alles. Gestern hab ich ein Schaumbad genommen, dachte mir jetzt wäre es super wenn mir wer den Rücken einseift. Auf einmal saß er hinter mir David Haselhoff und seifte mir den rücken ein mit seinen Brusthaaren. Danach hat er mir noch Mund zu Mund beatmung gemacht und eine Herzdruck Massage. Bis ich ihn endlich überzeugen konnte das Ich bade und nicht ertrinke. Naja so kanns gehen. manchmal verliert man aber meistens gewinnen die anderen.  Aber wir läuten jetzt feierlich die 1 Runde ein. In der Roten Ecke steht das Affen Gehege des Kölner Zoos die Guano Apes mit dem Song Trust gegen Helge Schneider und Udo Lindenberg mit Fink und Zeisich. Ring Frei zur 1 Runde.

38) Hello Ladys an Gentleman zu Günnis Musik Knockout in den nächsten 2 Stunden hauen wir der schlechten Laune die Zähne aus mit einem rechten Leberhacken getarnt als Stand Up. Mit einem linken Schwinger getarnt als Werbung und mit einem Tiefschlag der die Glocke leuten lässt zum Finalen K.O. Und heute wird bei uns zu Gast sein Harnold Warzenschlegger. Oder Harnold Shriver wie wir in zu tarnung nennen. Ja ihr wisst ja der Terminator ist vor 13 Jahren zum Sperminator umernannt worden und ist heute besser als Babynator bekannt. Er ist Quasi der Österreichische Boris Becker. Jeder Schuß ein treffer.Und er wird uns heute einbisschen was erzählen über sich und über seine eigene person  Ja wenn er jetzt genug von Frauen hat kann er ja immer noch bei Bauer sucht Mann mitmachen. Das hab ich gelesen soll es bald geben. Aber das wundert mich nicht bei der auswahl an soviel hübschen Frauen die da immer mitmachen. Da müssen die Männer ja irgendwann Schwul werden. Aber jetzt zu einem erfreulichen thema Jophie Heesters dreht mit 107 ein Musikvideo. Er macht das zusammen mit Rapper Harris. Wie wird sich Opi Heesters nennen MC Krampfader? Oder MC In einem Land vor unserer Zeit. Vielleicht nennt er sich auch  DJ Altsheimer oder so!! Nein Spaß !!! Er wird sicher der härteste Rapper die, die Agro Berlin je gesehen hat. Dann hab ich was neues aus der Fußball Welt. Lothar Mathäus hat in einem interview gesagt er möchte mit seiner neuen Joana alt werden. Wie will er das machen er ist ja schon alt. Nein aber ich glaub das wird klappen diesmal. Aha mir wird gerade durchgesagt Ist schon aus zwischen den beiden. Sie hat schluss gemacht. Und wie per sms natürlich :-) Er hats nicht leicht mit den Frauen. Vielleich sollte er sich auch bei Bauer sucht Mann bewerben. Ich werd gleich Harni fragen was er davon hält. Wir haben was neues für euch. Wir machen wärend der Sendung ein kleines Rätsel mit euch. Ihr könnt nichts im Wert von 0 € gewinnen. Ihr könnt bei der unten eingeblendeten nummer Anrufen.

39) Ich war letzte Woche im Freibad. Ja ich zwengte mich und meine Brusthaare in meinen shönsten Bikini. Das war das gepflegteste Freibad in der Umgebung. Fußpilz schon beim Ticketkauf. Zumindest sah das bei der verkäuferin im Gesicht so aus. Die war schon ganz aufgeschürft wegen dem juckreitz. Und dann bin ich halt umziehen gegangen. In so eine Kabine legte mal die Hose die Stützstrümpfe und das Korsett ab. Und schnallte mir den viel zu Knappen Bikini an. Ich nahm noch meine Schwimmflüger und mein Schwimmreifen mit. Und dann ging das feucht fröhlich erlebnis schon los. Zuerst ging ich ins Senioren becken aber da bin ich nicht lange gewesen weil da mehr überschüssige haut als wasser drin war. Dann schlenderte ich so übers gelende dort. Und beobachtet eine Frau die Telefoniert. Aber die hat so telefoniert die brauchte keinen 2ten dazu. Ich sag nur 100 wörter in der Sekunde. Ohne luft zu holen. Selbst als ich sagte:,, Entschuldigung borgen sie mir mal kurz ihr netzteil? Hörte sie nicht auf zu reden. Sie kramte kurz in ihrer Tasche und gab mir ihre Netztsrumpfhose. da versteh einer die Frauen. Aber das ein Mann wie ich von Frauen nicht unendeckt blebt ist mir natürlich klar. Es sprach mich dann auch gleich ein nettes mädchen an. Sie hatte die form von Pacman, die Frisur von Margarete Schreinemarkers und den Rüssel von Miss Piggy. Und man könnte meinen MC donalds sei ihr 2tes zuhause. Sie nahm mich fest an ihr kin und sagt: Komm lass uns Schwimmen. Dann zog sie mich it voller Brachial gewalt ins Wasser. ich versuchte luft zu holen. Und mein einziger gedanke war wo ist David Heiselhoff wenn man ihn mal braucht.  Dann sagte sie komm wir springen vom 10 meter turm du fängst an sie zerrte mich auf 10 Meter Brett und schupste mich hinunter. Ich flog wie eine feder runter. Nach ungefähr 5 Minuten platschte ich sanft ohne spritzer auf der Wasseroberfläche auf. Dann kam Sie sie sprang sie war in weniger als 10 sekunden vor der Wasseroberfläche. Das Wasser spritze zunamimässig über das Gesamte Freibad. Einige Senioren waren mit der Haut in den Bäumen hängen geblieben. ich allerdings flog volle wucht ins Zugepinckelte Baby becken. Und das war mein schönstes erlebnis im Freibad. Achja das Becken war übrigens Leer.

(Stand Up aus der Radio Show "Jetzt Redn Mia" mit Willi Wenger, Werner Ernestus und mit Mir)


40) Ich habe gehört das Kylie Minogue ihre Unterwäsche um 8000 € versteigert wurde. Das find Ich sensationell. Ich wusste gar nicht das Unterwäsche so hoch im Kurs liegt. An alle zuhörer.
Ich verkaufe meine gesamte Unterhosen Collection um 8000 €. Sie weisen deutlich Gebrauchsspuren auf und auf Wunsch kriegt ihr Sie sogar mit Braunen Streifen. Ich bin mir sicher da legen Willi und Werner auch noch ein paar Brachtstücke aus ihrer Sammlung drauf. Aber Wie komm ich Jetzt von den Bremsspuren von Kylie Minogue zu der Reunion von Black Sabbath? Was genau so beliebt ist wie die Bremsspuren von Kyle Minogue Ist die Musik von Ozzy Osburne.
Denn Ich hab gelesen    
Black Sabbath geht wieder auf Tournee. Fledermäuse nehmt euch in Acht. Es zieht ein Osburne durch die Nacht. Und er beißt euch nicht nur zum Reim. In euer zartes Köpfelein. Nein keine Angst ich glaube da hat keiner mehr Zähne im Mund. Sie könnten sich eigentlich unbennen in Black Sabber. Da werden wieder die Altersheime leer sein Senioren Clubbing. Ich freu mich auf die schönen Bilder wenn 70 - 80 Jährige groupies Unterwäsche und Stützstrümpfe auf die Bühne werfen. Die Wildecker Herzbuben des Rock"n"Roll schlagen wieder zu.

41) Hallo liebe Zuhörer von "Jetzt Redn Mia". Hallo Willi, hallo Werner. Ich melde mich heute nicht aus dem Puff wie Willi fälschlicher weise letztes mal gesagt hat sondern aus meiner Frisch Renovierten Hundehütte. Ich habe meine letzten Breckis gerade auf gegessen und die Entwurmung von Gestern hab ich auch ganz gut überstanden. Ich hoffe ihr seit alle gut ins neue Jahr gerutscht!! Ihr kennt das ja sicher alle. Nach dem Alljährlichen Besäufnis zu Silvester und der Feierlichen übergabe des Gesamten Monatslohns an die Kloschüssel. Sind wir alle fast Nüchtern einer Pelzigen Zunge und mit Stechenden Kopfschmerzen im neuen Jahr aufgewacht.

Und schon gibts in Österreich eine ganze Menge neuer Regeln. Die größten Österreichischen Radiosender Weltweit berichteten und Ich Zitiere Wörtlich. Die größte veränderung gibts im Verkehr. Die Rettungsgasse wurde eingeführt. Da hab Ich mir gedacht was is denn das schon wieder für eine Komische Praktik. Dann bin Ich in den Erotik shop von neben an gegangen und wollte mir so eine Rettungsgasse mal zeigen lassen. Ist mir dort aufgefallen "Es handelt sich dabei um den Straßen Verkehr!!" Also ab den 01.01.20Heute gibts in Österreich die Rettungsgasse. Das bedeutet alle Autos die auf der linken Spur fahren müssen ganz links fahren und alle die auf der rechten Spur fahren müssen ganz rechts fahren. Und in der Mitte ist dann die Rettungsgasse und die darf auf keinen Fall befahren werden. Sonst wird man gleich von Heckenschützen unter Beschuss genommen. Österreich ist ja bekannt für seine Heckenschützen. Das einzig gute an so einem Beschuß ist man leidet nie wieder an Eisenmangel. Jetzt hab ich mich gefragt was machen denn dann eigentlich die Geisterfahrer wenn die Rettungsgasse nicht befahren werden darf? Ich meine die sind ja nicht wirklich Geister die sind ja nicht durchsichtig oder so. Bekommen die dann eine eigene Geisterfahrer Spur? Glaub ich zwar weniger das wäre ja so wie wenn man in einer Bank einen Schalter für Bankräuber machen würde. Aber Geisterfahrer sind ja entgegenkomment da wird sich sicher was ergeben. 

Aber jetzt kommen wir zu einem Thema das echt Ekelhaft ist. Noch Ekelhafter als der Gesang von Dieter Bohlen. Oder die Essensreste in den Bärten von den Wildecker Herzbuben. Ich meine natürlich das Dschungelcamp.

11 Kandidaten aus der Kategorie Z - Promis kämpfen um die Krone des Dschungel Königs. Ich glaub der letzte der Krone gewonnen hat war Botox Schlampe Costa Cordalis. Glaub ich halt. Und schon am 2ten Tag gabs eine Lustige Dschungelprüfung für Kim Debkowski. Da wurde Sie in einen Aufzug gesteckt und in mehrer überflutete Höhlen Abgeseilt. Wo lustige tierchen drin waren. Aber das schlimmste laut ihrer Aussage war das, dass Wasser so tief war das Sie gar nicht mehr Stehn konnte, ohne das Sie sich am Käfig anhielt oder Schwimm Bewegungen machte. Ich glaub ja das die Luft in ihrem Kopf sie über Wasser gehalten hat. Aber Sie war ganz Tapfer. Sie hat ganze 4 Sterne ergattert. Sie hat die Dschungel Prüfung gut gemeistert. Wahrscheinlich einer der wenigen Prüfungen die Sie bis jetzt Gut gemeistert hat. Ich freue mich auf weitere Lustige Prüfungen. Besonders freue Ich mich schon auf eine Prüfung von Silikone äh Sorry Stillikone Brigitte Nielson.

Das wird bestimmt total Swag

Apropos Swag, das ist das neue Modewort 2011 geworden. Jetzt im Jänner war die Abstimmung.
Zur auswahl standen unter anderen die Wörter

Arschfax: Das ist übrigens auch die Internationale Bezeichnung für Dieter Bohlen

Speckbarbie: Das ist der Taufname von Rainer Calmund

Nice und Swag

Swag ist es dann zum Schluss geworden. Meine persönlichen lieblingswörter des Jahres waren.

Tromposenstrumpf und Käsemaucken.

42) Hallo und Griaß eich liebe Zuhörer von Jetzt Redn Mia! Hallo Willi, Hallo Werner. Ich melde mich aus dem verschneitem Österreich Studio. Es erinnert einbisschen an die Schnee Landschaft die Charlie Sheen oft unter der Nase hatte. Nur das hin und wieder Gelbe stellen auf tauchen. Aber wo wir schon bei den Verrückten Amerikanern sind. In Amerika gibt es einen neuen trend, der überschwappt wie ein verstopftes Klo. Planking, Wanking und Owling waren Gestern. Straußing ist heute Angesagt. Das prinzip ist ganz einfach man Steckt einfach seinen Kopf in diverse öffnungen wo er rein passt. Dabei kann man seiner Fantasy freien Lauf lassen. Ich hab das dann heute Ausprobiert und Steckte dann 3 Stunden mit meinem Kopf im Auspuff von meiner Ente fest. Aber Ich hab Straußing für euch Intensiver Ausprobiert unter anderem hab ich mir mal den Innen Raum eines Elefanten Angesehen oder hab einfach mal so aus Spaß meinem Kopf in einem Ameisenhaufen gesteckt.(Ich habs auch mit Socken Ausprobiert aber dieser Lehmende Geruch hat mich fast umgebracht) Socken sind also nicht so empfehlens Wert wegen den Lehmenden geruch Aber am schlimmsten wo ich das Straußing Ausprobiert hab war das Männer Pissoir am ortlichen Bahnhof da hab ich mir beinahe an so nem Spitzen Urinstein das Auge ausgestochen. Aber man wird echt total süchtig vom Straußing. Heute beim Mittagessen hab Ich einfach meinen Kopf in den Rotkrauttopf gesteckt. Da hab ich mir einbisschen die Augenbrauen und den Bart angesenkt. Willi, Werner wo würdet ihr gern eure Köpfe reinstecken? Ausser in Dekolte von Brigitte Nielsen. Apropos Brigitte Nielsen.

Endlich ist die Eckelhafteste Sendung seit erfindung des Fähkalien Humor zu Ende. Wir haben eine neue Dschungelkönigin. 30.000€ sind ihr sicher. Das war eine gute Finanzielle Spritze. Griechenland überlegt Sich schon nächstes Jahr bei der Show mit zu machen. Sie reiht sich jetzt in die Gewinnerspur mit Ingrid van Bergen und Botox Luder Costa Cordalis ein. Ingrid van Bergen sieht ziemlich Lustig aus wie ein Blatt Papier was man zusammen geknöllt hat und wieder Aufgefaltet hat. Aber noch flauschiger als die Perrücke von Ingrid van Bergen ist das Schäfer Kaninchen Chambis.

Ich hab im Internet das erste Schäfer Kaninchen der Welt gefunden. Er rammelt wie Diter Bohlen, läuft wie Dieter Baumann und Stellt die Ohren wie Günther Jauch. Und es hat gegenüber den 3eien ein talent nämlich Scharfe hüten. Nach Babe kommt Chambis, Das Kaninchen kommt aus Holland. Und wenn Ihr mich fragt Da stecken bestimmt Drogen dahinter. In Marihuana eingewickelte Karoten die das Kaninchen Rauchen musste. Das nennt man Astreines Karoten Doping. Das sieht so aus als würde Peter Maffay eine Herde Ralf Möller mit Wollmützen Jagen. Das erste Kaninchen mit Rasta Zöpfen. Das erinnert mich auch voll an das Killerkaninchen von dem Monty Phyton Film die Ritter der Kokosnuss.

Aber jetzt kommen wir von was Knuddeligen zu was Heißen.
Hallo liebe zuhörseher bei Jetzt Redn Mia! Hallo Willi, hallo Werner. Herzlichwillkommen zu unserem Österreich Studio. Ich möchte mich dafür entschuldigen das ich bei der letzten Ausgabe nich dabei war. Och bin nämlich beim Duschen in der Kloschüssel stecken geblieben. Ja die Dusche war Kaputt. Und das war unsere einzige Wasser Quelle. Aber Ich muss euch sagen so ein Schuß WC Ente Zitrone im Kaffee das gibt Geschmacklich einiges her. Aber jetzt kommen wir übergangslos zu unseren Themen. Fangen wir gleich mit Anfang April an da war Ostern. Das fest endete bei mir mit einer Schlägerei mit dem Osterhasen als er meine Eier bemalen wollte und sie versuchte in einem Nest zu Verstecken. Keine Angst er kann mittlerweile wieder bürierte Karotten zu sich nehmen. Wir bleiben gleich beim Thema Hasen. 40 Jahre Deutscher Playboy
Ich hab im Internet was ganz tolles gesehen. Einen Sexy erste Hilfe Kurs. Da sieht man zwei heiße Mädls in Dessous. Die in Erotischer art und weise die Wiederbelebung näher bringen wollen. Das einzige was sie mir näher gebracht haben war das mein Gesamtes Blut in tiefere Regionen schoßen. Aber  Noch geiler würde es rüber kommen wenn  Willi, Werner und Ich das in den Selben Dessous das machen würden. Prickelnde Erotik sag ich da nur. Oder die Wildecker Herz Buben auch in Dessous. 500 kilo gebalte Erotik. Da Vibriert jede Bewegung. Wenn sich die einbisschen bewegen Mutieren die Achselhöhlen zu den Niagarafällen.. IIhhhhh Ekelhaft. Wenn die bei einem Mund zu Mund Beatmung machen muss man Angst haben das Sie einen Auf essen. Aber wir wollen ja nicht Wissen wie man Wale wieder beleben. Das wars auch schon vom Aussen Studio in Österreich. Aber Ich muss noch was richtig stellen. in der letzten Sendung hat Willi gesgt das Werner im Jänner Geburtstag gehabt hat aber keinen Runden so wie im nächsten Jahr. Aber jetzt frag ich mich feiert Werner nicht allein schon wegen seiner Körperform jedes Jahr einen runden Geburtstag? Aber jetzt  wünsche Ich allen Jetzt Redn Mia zuhörer noch viel Spaß bei der Sendung. Wir hören uns nächsten Monat wieder zur März Ausgabe Ich übergebe mich zurück ins Studio zu Willi und Werner.

43) Hallo Liebe Zuhörseher bei "Jetzt Redn Mia!" Hallo Willi, hallo Werner. Herzlichwillkommen zu unserem Österreich Studio. Ich möchte mich dafür entschuldigen das ich bei der letzten Ausgabe nich dabei war. Och bin nämlich beim Duschen in der Kloschüssel stecken geblieben. Ja die Dusche war Kaputt. Und das war unsere einzige Wasser Quelle. Aber Ich muss euch sagen so ein Schuß WC Ente Zitrone im Kaffee das gibt Geschmacklich einiges her. Aber jetzt kommen wir übergangslos zu unseren Themen. Fangen wir gleich mit Anfang April an da war Ostern. Das fest endete bei mir mit einer Schlägerei mit dem Osterhasen als er meine Eier bemalen wollte und sie versuchte in einem Nest zu Verstecken. Keine Angst er kann mittlerweile wieder bürierte Karotten zu sich nehmen. Wir bleiben gleich beim Thema Hasen. 

40 Jahre Deutscher Playboy

Der Deutsche Playboy feiert 40sten Geburtstag. Was für ein Jubiläum 40 Jahre zusammen klebende Seiten. Das einzige was mich einbisschen gestört hat waren die vielen Buchstaben bei den Tittenbildern. Ich erinnere mich noch als ich mir meinen ersten Playboy gekauft hab. Ich bin 2 Tage in meinem Zimmer gewesn mit 2 Pakungen Taschentücher.  Näher will ich jetzt nicht darauf eingehn... Okay gut bevor sich Irtümmer auftun.  Ja ich hatte eine schlimme erkältung zu der Zeit. So wie jeder andere Pickelige Junge der sich sein ersten Playboy gekauft hat. Willi, Werner was war euer erstes Playboy erlebnis?? Wart ihr auch erkältet?  Ich wünsche trotzdem der liebliengs Wichsvorlage der 14 bis 81 jährigen Alles Gute zum Geburtstag. Alles Gute Playboy. 
 
Kesha pinkelt auf Straße
 
Dann kommen wir zu einem sehr Lustigen Thema! One Hit wonder Kesha hat auf der Autobahn im Stau einfach auf die Straße gepisst und weil sie so stolz auf ihre leistung war hat sie gleich ein Foto auf Facebook getwittert. Sie behauptet auch selbst Sie habe Eier. Und das Stimmt. Wenn man am Foto genauer Hinschaut kann man sehen wie sie ihre Eier lässig auf den Gelb unterlaufenen Pannenstreifen hängen lässt. Jetzt fragt ihr euch sicher wie hat sich KEscha die Hände gewaschen so (Hände Abschlecken) Nein wahrscheinlich hat sie einfach wie keiner geschaut hat schnell die Hände unter dem Reststrahl gehalten. Kesha is ja Hygienisch. Bei Kesha erstrahlt das Wort Pissnelke im völlig neuen Licht. Aber jetzt geb ich nochmal kurz zurück in Studio zu Willi und Werner.

44) Hallo liebe Zuhörseher von "jetzt redn mia" Griaß De Willi Servus Werner. Herzlichwillkommen zum Österreich Studio von Jetzt Redn mia. Ich moderiere Heute die Sendung mit meiner neuen Weiblichen Männer Frisur. Und jetzt Fragt ihr euch sicher wie bekommt man so eine schöne Weibliche Mänenrfrisur hin. Natürlich mit eine Kam und einer Schere. Und schon hat man so eine wunderschöne Homo Erotische Männer Frisur wie Ich. Aber Ich hab mich natürlich nicht nur um mein Aussehen gekümmert. Nein ich wer auch für euch im Internet unterwegs und habe wieder Lustige Themen für "Jetzt Redn Mia" Rausgesucht. Unter anderm

Software Hersteller als Legodieb geschnappt
 
Ja in Amerika hat sich 47 Jähriger Software Hersteller einfach gesagt Ich bescheiße Lego und verändere die Barcodes und Kauf mir ein Teil was vorher 130 € gekostet hat einfach um 25 Euro. Ich glaub ja er wollte es ehrlich Kaufen. Ich glaub ja an das ehrliche im Menschen  Ich glaube ja seine Mutter ist viel daran Schuld. Sie hat immer gesagt:,,Nein Du Kaufts dir das Ding nicht um 130 Euro." (Bubi) "Aber Mama Ich hätte es so Gern!!" (Mama) "Nein!!" Und das kann natürlich bei einen 47 Jährigen Kleinkind zu Psychischen Schäden führen. Darum hat er sich einfach seinen Barbie Laptop genommen und sich in die  Daten Bank reingehackt und einfach die Barcodes verändert. Er hat natürlich gesagt:,, Ich wollte das nur Ausprobieren. Ob da überhaupt wer drauf kommt. Ich hab das dann bei Ebay vercheckt. Um 30 000 €uro. Ja das hat er auch gemacht. Aber Ich glaube eher er hat es deswegen gemacht, Als die Polizei Wind davon bekommen hat das er es nicht nur Gestohlen hat sondern auch damit gespielt hat. Ist sie sofort hin gefahren und er war halt einfach nicht so schnell. Mit dem Verchecekn. Es waren noch 1000 ungeöffnete Kartons von Lego bei ihm Zuhause. Unter anderem auch ein Tisch aus Lego und eine Roberto Blanco Fan Figur aus Lego. Das wäre doch wa für uns oder Willi?? Werner? Als Maskottchen so eine Lebensgroße Roberto Blanco Lego Figur. Besser gesagt so eine Lebens Dicke Roberto Blanco Fan Figur. Und die letzten Zweifel hab ich dann Abgelegt als er dann zur Gerichts Verhandlung kam und den Hut abnnahm und dann hat er auch so einen Lustigen Gnubbel am Kopf. Ja er wurde seinen Lego Figuren immer Ähnlicher. 
 
Daleilama in Österreich
 
Dann das größte Ereignis nicht nur im Mai sondern der letzten 100 Jahre für Österreich war Natürlich der Besuch des Daleilamas. Ganz Österreich spiegelte sich in der frisch polierten Hohen Stirn des Daleilamas. Ganze 9 Tage war das Spirituosen Oberhaupt äh Spiritulle Oberhaupt in Österreich. Sein persönlichen Höhepunkt hatte er und versteht das jetzt bitte nicht Falsch beim Besuch von Kardinal Fistoph äh Christoph Schönborn. Die 2 verschwanden Kichernd in einer Kabine. Was sie genau gemacht haben will ich jetzt nicht erörtern warscheinlich Pyjama Tausch. Nach mehreren Büttenredn und einem Besuch im Stephansdom flog er dann nach Hause zurück. Die schönste Szene war wie er Dem Österreichischen Bundeskanzler "Ja Willi, ja Werner wir haben einen Bundeskanzler" Der sieht fast so aus wie Angela Merkel nur nicht so Männlich. Also die schönste Szene war aber dann als sich der Daleilama von unserem Bundeskanzler Werner Feyman verabschiedet und ihm ein Nasen Bussi gab. Für mich sah das eher so aus als würde er ihm versuchen den Rotz aus der Nase zu Saugen. Ich sag nur Guten Apetit.    
 
Dann kommen wir zu unserem letzten Thema
Firma sollte 106.000 Euro Handyrechnung zahlen
Das muss man sich mal vorstellen, Das ist mehr als Griechenland Geld hat. Aber wenn man Hartz 4 empfänger ist oder man aussicht auf einen Job als Hilfs Kellnerin hat dann kann man sich das Leisten. Aber nicht wenn man eine Firma hat. Die Firma musste das nicht wirklich zahlen das war nur ein Fehler der Telekom Schlichtungsstelle RTR. Der RTR Chef entschuldigte sich mit der Erklärung: Die Mobilfunk-Penetration ist in den letzten Jahren kontinuierlich angestiegen und steht mit Ende letzten Jahres bei 154 Prozent", Für alle die Jetzt glauben Das Mobilfunk Penedration irgendein Begriff aus der Pornografie ist. Den muss ich enttäuschen. Bitte steckt nur euer Ladegerät an das Händy an Liebe Männer. Willi, Werner wie Hoch war eure Telefon rechnung?? Und sagt jetzt nicht 20€ das glaub ich euch nicht Ihr ruft doch immer bei der Roberto Blnco Fan Hotline an. Die Kostet doch € 3.75 in der Minute. Also lügt mich nicht an. Aber jetzt verabschiede ich mich vom Österreich Studio. Und geb zurück ins Jetzt Redn Mia Studio zu Willi und Werner.

45) Hallöchen Liebe Zuhörseher von "Jetzt Redn Mia". Servus Willi, Griaß die Werner. Herzlich Willkommen zu unserem kleinen Wir Verabschieden den Sommer Spezial. Ja der Sommer neigt sich dem Ende zu und das hat Natürlich Positive und Negative Nachteile!! Negativer Nachteil ist die Männer müssen Ihre Würste wieder am Herd Warm machen können Sie nicht einfach am Griller legen. Und Positiver Nachteil man bekommt kein Sonnenbrand mehr auf dem Sonnenbrand. Ich wahr übersäät mit Sonnenbrand bis auf die Harwurzel hat Ich Sonnenbrand. Alles hatte Sonnenbrand an mir darum hab ich auch so eine Schöne Braune Farbe bekommen.

Es gibt Natürlich noch mehr Positive und Negative Nachteile das der Sommer Vorbei ist. Positiver Nachteil ist angela Merkel schält sich jetzt endlich aus Ihren Zelt Badeanzug und zieht sich wieder ihre Kutte an ihr Sako. Negativer Nachteil ist sie nimmt auch die Badehaube ab "Sauerkraut Frisur" Aber das fand ich von der Bundeskanzlerin echt, echt super das Sie uns zum Ende unserer Sommerpause ein Briefchen geschrieben hat besinders für Werner hat sie Nette Zeilen. Sagen wir nur für Werner hat sie nette Zeilen unsere will ich gar net Vorlesen Willi. Sie schreibt da " Danke Lieber Werner das du mir einen Bade Anzug geliehen hast. Gruß und Kuss deine Angi!" Ja Werner Ich glaub Ich und Willi sind auch Froh das du ihr aus deiner Privaten Werner Ernestus Bade Anzug kollektion für Übergewichtige auch einen Geborgt hast. So wie Roberto Blanco und Tine Wittler. Ein bisschen Spaß muss sein dann ist die Welt voll Sonnenschein. So soll es ja auch sein Im Sommer. Was war im Sommer noch? Natürlich große Urlaubszeit. Große Urlaubszeit, jeder ist im Urlaub gefahren ich war in Sardinien Dose. Ich weis gar nicht Warum so viele Leute in Sardinien Dose fahren. Weil man wird da zusammen gelegt wie ein Papierflieger. Hat auch wieder positive und Negative Nachteile. Positiver Nachteil war Ich konnte mich mit meinen eigenen Zehen hinterm Ohr kratzen und im Ohr poppeln. Negativer Nachteil mir hing der eigene Sack ins Gesicht. Weil du da ja keine Badehose oder Bade Anzug trägst. Willi Werner wo wart ihr in Urlaub? Auch in Sardinien Dose oder wart ihr im Sommerloch?? Ich wünsche euch noch viel Spaß bei der Weiteren Sendung ich gebe zurück in die Gartenlaube von Willi und Werner Tschüss euch beiden. 

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